dimanche 26 février 2012

Mieux comprendre l'episode maniaque.

Je vous parle souvent des épisodes maniaques...Il est temps d'aborder la chose, et vous expliquer ce que c'est , du moins de mon point de vue, et de mon témoignage.
Ça va être long :-).
Marguerite de ma terrasse 2010.

Sorte de pâquerettes géantes . anglet 2010

Un épisode maniaque est une defense face a la dépression ...c'est carrement le contraire. Celui qui en souffre est face a une situation qui fait qu'il reflechit trop, et trop vite, que les idées fusent, des bonnes et des plus loufoques, et il sent grandir en lui comme une puissance , une sorte de force qui le rend "invincible" ...et qui lui donne la capacité de tout faire et meme au dela...

La personne est positive a fond, mais elle n'écoute plus personne et devient complétement déraisonnable..Si la personne est seule, elle peut devenir un danger et pour les autres et surtout pour elle même et commettre l'irréparable...sauter d'un balcon (bon pour ça moi je suis au rdc lol)...prendre sa voiture...Certaines des personnes achètent n'importe quoi...On ne se sent plus soi même, on devient "superman"; on va sauver le monde...Les barrières ne servent plus, les limites disparaissent.

Les signes de l'episode maniaque sont les suivants:

Une logorrhée (de logo-, la « parole » et de -rrhée, tiré du grec rheî, « couler ») est un flux de paroles .
La logorrhée recouvre un besoin fort de parler, souvent de façon incohérente, généralement avec un débit rapide et continu.
La personne  peu aussi téléphoner partout.

Meme chose, mais par ecrit...La personne ecrit beaucoup ...sur son pc, et sur feuille ...j'ai oublié le mot (fini par rrhée).

La personne oublie de faire des choses "essentielles"...Manger, boire, et surtout dormir. La personne devient totalement insomniaque , mais elle garde une forme inconsiderable et elle projette des plans sur la comete, pour le plupart tres irrealistes...Bref sauver le monde, achats compulsifs et totalement abjectes...

Je pense que l'épisode maniaque est la répercussion de plusieurs jours voir de semaines...de tout ça...On a une activité cérébrale plus forte que l'habituelle et on n'écoute que soi.Et un jour, la seve monte trop au ciboulot et on eclate...comme une bombe...sans se soucier des repercussions négatives car on est dans le positivisme a fond...On ne mesure plus rien.



Comment se sortir de cet episode?

L'hôpital psychiatrique.La personne est hospitalisée par un tiers et a l'accord de son médecin traitant et suit de suite un traitement de choc pour faire retomber toute l'inhibition...et faire en sorte que la personne dorme, retrouve son équilibre mental et physique. La personne suit aussi une thérapie qui lui permet de comprendre pourquoi elle en arrive la...La personne suit aussi un traitement médical...pour équilibrer son moral.

Et la souffrance dans tout ça? 
C'est la que l'on s'aperçoit de ceux qui nous sont proches et qui nous soutiennent. Apres les episodes maniaques, on ne se rappelle pas de tout ce que l'on a pu dire et faire, et ...que l'on peut blesser des gens sans le vouloir....Lors de mon premier episode , c'est ce qui s'est passé je pense...Dommage!

Pour ma part, et certaines le savent deja ...j'ai fais mon 1er épisode maniaque le  14 décembre 2010...Enfin je crois qu'il sommeillait en moi depuis beaucoup plus longtemps, a la suite de mon changement de voiture en 2009, de nos ennuis financiers, de la mort de Merry, des problemes rencontrés par rapport a mon asso,de la disparition de Bilbon et surtout de l'annonce de mon cancer...Quoique j'ai toujours etait positive la dessus et j'ai une confiance absolue en mon equipe médicale...

A l'annonce de mon cancer...tout mon passé a ressurgit et j'ai eu besoin de comprendre...pourquoi...Beaucoup de personnes ne m'ont pas compris et ont cru que je me moquais d'elles...On m'a preté des pouvoirs...de destruction...et surtout on m'a traitée de fabulatrice...

Pour me rendre interessante ...Je me suis inventé un cancer et un chirurgien...la chose qui a fait deborder le vase...Mon esprit de defense s'est mis en route...et j'ai reagis de la sorte en "epousant" mon chirurgien...Je suis assez calée en informatique...J'en ai profité pour faire peur a mon ancien chef d'equipe, qui me draguait ...et pour une amie qui a subie des choses tres graves...je me suis peinte en rouge...

Mon mari est rentré de sa formation le soir avec une amie et mon frere. J'ai peins le mur du salon...et la vitre...Je criais...Amed a essayé de m'emecher de bouger, je l'ai envoyé paitre, j'avais une force hors du commun...L'ambulance est arrivée...On m'a donné un truc immonde a boire (des gouttes pour m'endormir) et je l'ai recraché...On me l'a redonné...et fait une piqure...Et ils m'ont amenée..

On m'a débarbouillée...(je déconseille l'acrylique pour le maquillage!!...). Et a la suite de ça je me rappelle plus de rien...Je suis entrée le 14 décembre, et j'en suis ressortie le 24 janvier...mon traitement me faisait beaucoup dormir...et je mangeais bien et etait assez obéissante comme patiente! Mon cheri passait me voir tous les jours (sauf les 1ers jours ou personne ne doit nous voir)...ainsi que mon frere...Je suis ressortie donc ...et j'ai vu alors ...ce que mon episode maniaque avait provoqué..Déception, et honte aussi...

Depuis, je suis suivie par le CMP et mon psy.Parler me permet de mieux comprendre mes actes...

Mon second épisode a commencé en juin 2011.
Je sortais de mon operation, de ma renaissance...J'ai fais un "chirurgien blues" et en prime j'en avais marre de prendre des medicaments...Apres tout, en mars et avril mon traitement psy m'avait vraiment rendue tres malade...tres mal a la jambe, tremblements, bave, impossible de faire quoique ce soit, angoisses....tout ça a disparu avec un medicament anti symptomes qui va disparaitre cette année. J'ai donc demandé a arreter mon traitement...

Mon petit Pippin a disparu le 27 mai...

Je suis partie en pleine forme a Perpignan, mais je n'arrivais pas a dormir...de retour a la maison, je psychotais encore sur mon passé et ce qui etait arrivé...et j'ai fais du ménage...surtout sur internet...

Je recommençais donc des journées a ne plus dormir...Par contre je lisais pas mal..ecrivais beaucoup...Ma voiture etait en panne...J'ai reçu encore des messages haineux. Les gens ne cherchent pas a comprendre et vous traite de fou...

Une ancienne collègue s'est permise de draguer mon mari devant moi...je suis restée de marbre, prenant pour exemple le calme de mon chirurgien...

Mon médecin est passé...envoyé par mon frère (pour l'hospitalisation) ...Je ne me souviens pas de l'ordre des événements.

Puis le 7 juillet...j'ai eu mal au sein gauche , je me suis donc faite une fausse blessure (je pourrais faire des effets spéciaux lol) avec de la betadine et de la confiture de framboise...et j'ai appelé un VSL pour me rendre a ma clinique...la bas, on m'a dit que mon chirurgien etait en vacances (je pense que l'on m'a mentie car dans la meme semaine, au centre d'oncologie ...j'avais entendu qu'une mamie avait rdv avec lui ...mais je peux me tromper! :-))

La psychologue est donc descendue me voir, et je lui ai dis que je voulais ...dormir...chose impossible a cet endroit la ou je me sens chez moi...je suis rentrée, pris une douche et vue ma kiné.

Je me rappelle être allée chez mon amie et voisine...j'étais tres a l'aise et super en forme...J'ai reçu des "signes" ...que j'ai hélas pas pu immortaliser en photos...Je suis partie a la recherche de Bilbon...

Le soir, l'ambulance est arrivée..j'étais assez conciliante. Je suis partie avec tous mes "doudous" ...Je me sentais "enceinte" de triplés...(Un garçon, une fille et une hermaphrodite) On m'a amenée a l'hopital..on m'a mise dans une chambre et on m'a parlé pas mal...On m'a fait une prise de sang et tous mes rendez vous ont eté annulés.On m'a fait manger, et surtout dormir..

La chimiothérapie m'ayant mise en "pre menopause" j'ai toujours vécu ça comme une femme enceinte!

Je demandais pas mal, les premiers jours ...de quoi ecrire...(j'ai essayé de relire apres coup ...illisible!)...Je suis allée loin dans mon explication, et je sais aussi que je voulais m'enfuir par la fenetre..

Je suis restée 10 jours enfermée. J'etais la patiente idéale , bien qu'a un moment je n'ai pas pris mes medocs, mais ça n'a pas duré...J'etais en pyjama jaune, ou orange ou bleu...Je faisais attention a ce que je mangeais.Je prenais exemple sur le calme de mon chirurgien...Je sentais en quelque sorte son soutien!

L'hopital est a moitié refait. Dans mon service, couleurs jaune et turquoise, chambre rose ou orange, wc blanc et marrons...j'ai eu le droit enfin de sortir a l'exterieur , j'ai meme fait du basket avec mon frere et mon mari...(35 paniers...!!j'etais en sandales!)

Le service ou j'etais soigne surtout les alcooliques et les suicidaires...et quelques bipolaires...J'aidais une fille de 39 ans alcoolo...en lui parlant beaucoup et en lui tirant les cartes...(depuis je crois qu'elle est retournée la bas!)

Je profitais de la baignoire, je me suis endormie une dois dedans! Je faisais en même temps tous les jours ma sceance de radiothérapie. (au debut on m'appelait "la boule d'energie"!!)

J'ai eu le droit de sortir en permission...et j'ai fini par sortir complétement a la condition de voir mon psy...le 12 aout.Quel soulagement!

Je pense avoir eté "bien" et bonne patiente comme je le dis plus haut...Je dormais pas mal...Je me suis aussi ennuyée car je n'arrivais plus a lire...et j'arrivais pas a regarder la television...

Je suis contente de m'etre sortie de tout ça...je n'arrive plus a lire et a dessiner mais je n'ai aucun mal avec internet...

Avec ce post, j'espere que les gens comprendront mieux ce qu'est une pathologie psychiatrique..et comment se soigner, tout en se deculpabilisant...On n'y est pour rien, ça peut arriver a n'importe qui d'entre nous...esperons qu'a ce moment la...on soit soigné comme il faut..

Je regrette de l'incompréhension qu'on eut certaines personnes a mon égard, mais c'est bien dommage...Je suis guérie de tout ça, ai j'ai un traitement a vie ainsi que ma thérapie...

Je remercie encore mon equipe médicale...mon mari, ma famille, mes proches, mes amis...

Je crois que je viens d'ecrire le plus long de mes post! merci d'etre allé(e) jusqu'au bout!!

Chris

14 commentaires:

  1. ton témoignage est prenant,
    prends soin te toi maintenant.
    une question: est ce que maintenant tu es en mesure de reconnaitre les signes avant coureur d'un épisode maniaque et de tirer le signal d'alarme avant "l'explosion"? ou c'est à l'entourage d'être attentif et de reconnaitre ces signes car la personne "malade" ne s'aperçoit de rien?
    je ne sais pas si ma question est bien claire???
    bises Cousine Cathie

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    1. Salut Cathie...j'ignorais que tu me lisais...tu etais dans l'ombre :-)merci!...Je te donnerais ma liste de mon traitement...je ne les cites pas sur mon blog! Pour te répondre je dirais un peu des deux...je n'ai pas du tout sentie venir le premier car je ne savais pas ce qui m'arrivait et surtout j'étais déjà ; comment dire en pleine explosion, par contre j'ai compris pourquoi je n'étais pas bien toute l'année 2010 assez vite, et que mon cancer "est sortit' et a été "visible" a l'œil nu..la seconde fois...je me sentais renaitre et en prime...enceinte et que je faisais mal a mes enfants avec les medicaments...je suis tres suivie de pres pas toute mon equipe...donc vite prise en charge...la seconde fois je savais qu'ils alleint me faire dormir...

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    2. autre cas...a la prise de mon medicament, j'ai eu quelques symptomes...bref en effet j'etais plus "stimulée"...mais la, rien d'alarmant...j'ai aussi une certaine hate a voir mon chirurgien...pour la suite des évènements!

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  2. le plus long blog ? pas certaine, tu es tjrs en verve quand tu nous montres l amour pour tes filles fils à poils. Bonne grosses bises à toi et plein plein d amitiés

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    1. oui c'est le plus long article!!!
      mes filles et mes garçons aussi, regarde le précédent article!!!

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  3. Chris

    C'est vraiment saisissant... et c'est bien que tu puisses avoir le recul nécessaire pour en parler.
    Ma meilleure amie a connu tout cela... et moi aussi, j'allais l'a voir à l'hôpital Psy. Elle va très bien à présent., mais en reparle très peu.
    Je te souhaite aussi de ne plus jamais connaitre ces événements douloureux. Parfois, il y a un trop plein dans la vie : de soucis, déceptions, maladie... et la fatigue s'accumule...
    Merci de ton témoignage.

    Bisous ✰✰✰ Laure ✰✰✰
    http://suivre-mon-etoile.blogspot.com/

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  4. Merci...Il faut , comment dire, "démystifier" l'hosto psy...On ne va pas la bas parce qu'on est fou, mais parce qu'on a une pathologie qui nécessite d'être aidé, notamment par l'écoute (thérapie) allié aux médicaments.Personne n'est a l'abris...de ce que j'ai vécu..Je suis quelqu'un de tres bavard comme tu as pu le constater, petite je voulais etre "ecrivaine"...:-)...Je dessinais beaucoup!Sinon, je suis sure que tu aimes mon fond d'ecran.

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  5. Ah oui, j'ai oublié de te dire : ADORABLE ce fond d'écran :-)) C'est mignon tout plein !!
    Bisous ✰✰✰ Laure ✰✰✰
    http://suivre-mon-etoile.blogspot.com/

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  6. C'est très touchant ce message! Je suis heureuse de voir que tu va mieux maintenant..C'est ce qui compte le plus! Merci de nous avoir partagé se très beau témoignage...Je t'envoie pleins de bisou!
    Manon

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    1. Merci!T5u es gentille...Bon, j'ai du oubliée de mentionner pas mal de choses, dont la fois ou je me suis balladée dans les couloirs en soutif, ou que je suis allée demander la permission de prendre un bain avec mon mari (je ne m'en rappelle pas!)

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  7. Je trouve que tu vas bien aujourd'hui, tu arrives à en parler très bien. Moi aussi, pour t'avoir eu au téléphone pendant cette période, je sais que tu décris ça très bien et je regrette que certaines personnes n'aient pas compris ce qui se passait en toi. C'était pourtant très clair que tu t'enfonçais peu à peu et que tu n'étais plus celle que j'avais rencontré en Août...Peut-être que la maladie fait peur...Surtout ces maladies qui sont du domaine de la psychiatrie...
    Je suis contente que tu arrives à en parler maintenant car tu ne dois pas en avoir honte. Tu n'étais plus toi. Bravo pour ton article ! Li-lou

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    1. J'en parle bien maintenant parce que j'ai le recul nécessaire...et que j'accepte la situation et que j'ai aussi compris ce qui m'arrivait et pourquoi. J'ai aussi compris que j'etais aussi aimée et soutenue et que je le suis encore...et j'ai decouvert a quel point mon equipe médical..est importante et sait me relever dans ces moments de trouble...Je n'ai pas honte...J'ai vu des personnes ayant des pathologies pires que moi, certaines sont prises en charges, d'autres non...mon oncologue en aout m'a dit qu'elle ne me lachait pas...et j'ai hate de voir mon chirurgien preféré! :-)

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  8. Et bien je dirais que tu as beaucoup de courage pour aujourd'hui parler de tout cela, et je pense qu'effectivement tu dois être bien entouré pour t'en être sortie et pouvoir aujourd'hui raconter cela a d'autres. C'est important que les gens connaissent cela, comment s'en sortir aussi, alors merci a toi tu nous avoir permis de mieux comprendre cette maladie. Bisous Agnès D

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