anecdotes médicales (rions un peu!) chapitre 1.

Voila un 1er jet humoristique  sur le domaine médical (et sur moi même reine de la gaffe)..et je vais illustrer cet article avec des séries médicales :-) Urgences, Dr House Grey's anatomy...

l'equipe de Dr [H]ouse

Medecin traitant.

J'aprend la nouvelle de mon cancer a mon médecin traitant qui n'avait pas encore lu le rapport de mon chirurgien.

Doc: Mais comment avez vous remarqué votre "boule"
Moi: C'est mon mari qui la découvert
Doc: Mais , comment il a fait?
Moi: ben il l'a sentie!
Doc: mais, il a regardé votre décolleté, il vous a vu en maillot? (il est totalement déboussolée)
Moi: Amed MON MARI a découvert ma BOULE.
Doc: Ahhhhhh!!!!

Même jour:
Doc: "je peux y jeter un coup d’œil?"
Moi: ben oui, en 11h faut bien les montrer un jour ou l'autre! :-)


Service de chimiothérapie:

Dr James Wilson oncologue joué par Robert sean Leonard

 Je discute avec un pépé qui etait dans la salle d'attente, et on parlait des opérations, de la chimio et des helicopteres...qui se posent sur le toit de l'hosto.
et la le pépé me dit:" le seul endroit médical ou j'aime aller c'est a la pharmacie, pour m'acheter du viagra et des capotes "
Tout d'un coup je me suis dis que j'avais des choses a faire!

Al'infirmiere:
moi:"j'ai tout de la femme enceinte, lubies, dégout, bouffées de chaleur"...
L’infirmière:" ah non, c'est plutôt les symptômes de la ménopause"
Moi: "gloups"


 Chez le dentiste: (visite avant de commencer le traitement)

Moi "a vous aussi je dois montrer ma poitrine?
Lui: "ah non, moi c'est plus haut!"

Seconde visite, mon dentiste habituel est remplacé:
Moi: Oh docteur, vous avez enormement changé!"
Elle:" oui, vous avez vu, je me suis feminisée!"
Moi "c'est drolement bien fait!"

Chrirugien / service chirurgique .

Equipe de Dr [H]ouse

Veille de mon 1 ier rendez vous chez le chirurgien:
J’étais allongée sur mon canapé avec une couverture et Lendil sur moi quand une étagère mal fixée me tombe sur le coin de la gueule...résultat: un bleu sur la cuisse , quelques courbatures et une griffure de lendil qui a eu peur.

Nuit de la visite a mon chirurgien : 5h du mat, mon mari découvre que le drap du lit est mouillé: on a eu un dégâts des eaux, plus de 5 cm dans tout l'appart...j'ai reussi a trouver des chaussures seches (je me serais mal vu y aller pieds nus)

Hier matin, avant le rdv chez mon chirurgien, j'ai shooté sans le vouloir sur un tas de tasseaux qui m'est tombé sur le pied gauche!

avec le Chirurgien:

 1er rendez vous:
Moi "vous n’êtes pas Docteur House au moins"?
Chirurgien "non pas tout a fait!" (il ya qd meme deux points en commun: le talent et les yeux bleus :-) )

Dr [H]ouse joué par Hugh Laurie

Chirurgien: "vous allez perdre tous vos poils"
Moi:" Alors la ça ne me dérange PAS DU TOUT!"

Chirurgien: "C'est moi qui vais vous faire le plus mal". (il farfouille dans son bureau et en ressort un objet qu'il me colle devant le nez...) Je regarde l'objet et je me dis qu'il m'offre un porte clé. Il s'agit en fait d'un portacath.Gloups!

A l'anesthésiste (une femme)
 "je dois vous montrer les seins a vous aussi?
elle "ah non, ça ne m’intéresse pas , c'est LE domaine du chirurgien!"

Visite au chirurgien apres la pause du portacath , je fais de la réaction a la colle des pansements.
Chirurgien: "ah mais c'est parce que vous avez pas assez frotté!!
Moi (en pensée!) je vais pas me laver avec un spontex!

Pose du portacath, il est 18h, j'ai drôlement faim et malgré l’anesthésie, je pete la forme et j'ai faim. Je demande au chirurgien si je peux manger, il me repond que oui, mais tres leger. je lui repond alors que c'est rapé pour le plat de frittes!

a la clinique, je viens d'etre opérée.Je suis entrain de manger, je n'entend pas mon chirurgien entrer dans ma chambre et de peur je balance ma fourchette LOL. Ca va il n'y a pas eu de blessés!

A la clinique, je dors, et je trouve le moyen de entortiller avec le drain!

Hier, je souhaite me peser, je constate qu'il n'a pas de balance. Voila ce que je lui sort: " vous n'avez pas une balance pour que je puisse me balancer?" (lol ..bon ça va il est au rdc!)

Examens (scanner. irm et scintigraphie)

 1er IRM j'en ressors complétement shootée. J'ai un coté du cerveau endormie et l'autre nom, je suis completement bizarre...je me marre pas mal et j'aime tout le monde lol. je fais des tas de jeux de mots...exemple:Mon chirurgien a opéré ma mère (mammaire!)
le chirurgien aurait pu s’appeler Robert Saint LOL

Dr Robert Chase joué par Jesse Spencer

Scintigraphie salle d'attente, j'ai une énorme quinte de toux. Un des patient me dit que c'est pas le cancer qui va me tuer mais la tuberculose! lol


Avant mon scanner, la manipulatrice me loupe pour m'injecter le produit de contraste...elle constate ça, et me dit de "serrer les veines" (au lieu de serrer le poing!)

Je vois le radiologue apres mon scanner
"allez docteur, dites le , j'ai une ÉNORME tumeur au cerveau" (sur le ton de l'humour!)
radiologue (femme)"non vous n'avez strictement rien "
Moi:" je peux vous embrasser?"
Elle:" Oui, et joyeux noël! "


Entourage:

Ma mere au lieu de se laver les dents avec du dentifrice se les lavent avec de la pommade cicatrisante...

Je mets une photo de Patrick Dempsey sur mon fb et une copine le prend pour mon chirurgien!

Dr Derek Sheperd alias Patrick Dempsey

Moi dans ma vie quotidienne, je ressemble a Lynette Scavo (desperate housewives), mais mes cheveux repoussent gris et mes sourcils se pointent:

Lynette Scavo jouée par felicity Huffman

NB: je remercie toute l’équipe médicale qui a su prendre soin de moi , le service d'oncologie, le service de la clinique, la secrétaire de mon chirurgien, mon chirurgien, mon oncologue, ma gynécologue, mon medecin traitant, mes dentistes , mes kinés...mes gentils vsl, le CMP....et tous ceux que j'oublie... 

Chris